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“你们一南一北,互不干涉“:不婚主义从来不等于开放伴侣!


·陆琪每日观点·




当你三十岁的时候,遇到了一个不愿意结婚的男人怎么办?

 

之前罗志祥被称为“时间管理大师”,如今又出现了一个新词——空间管理大师


 


01

 

见过了陈屿的冷暴力,骂过了许幻山的出轨,梁正贤也不甘示弱。

 

游轮上一见钟情的王漫妮,原以为自己等了这么久,终于等到了那个对的人,却不想等来的竟是一个不婚主义的“海王”。

 

梁正贤从和王漫妮在一起开始,就一直强调自己是一个“不婚主义者”,而王漫妮一直觉得只要自己坚持,也许能够改变他的想法、步入婚姻。


因为对于她来说,梁正贤是一个满足她对恋爱所有期待的男人。

 

但是这所有的美好幻想都被梁正贤所谓的“未婚妻”所打破,得知真相的王漫妮才知道自己只不过是他众多鱼塘中,一条被喂养的小鱼而已。

 

对此梁正贤的说法很可笑:


你们两个,一南一北,互不干涉。

我是个不婚主义,这就是开放式伴侣的态度。


 

打着“不婚主义”的幌子,只是为了不用对一段感情负责。就算有一天厌倦了,也可以无所顾忌地抽身离开,说白了就只是不想负责罢了。


而梁正贤也因为这样的言论,被冠上了“空间管理大师”的名字。

 

真正的不婚主义是确定自己不会结婚,更不想去经营一段感情,而所谓的开放伴侣,不过是一种“伪不婚主义”。


不婚主义从来不等于开放伴侣,这是两种不能被混淆的概念。

 

不能否认会有这样一部分不婚主义者的存在,但其实大部分的人都很容易感受到孤独,所以大部分的人还是需要爱、需要家庭的。

 

所以,哪有什么不婚主义,只是他没那么爱你而已。

 

既然这个世界大部分的人都需要爱、需要家庭,可为什么还有有很多人不愿意结婚呢?

 


02

 

@不吃草的兔子

 

“我很享受一个人的现在,想不通为什么要结婚”

 

她是一个26岁至今单身的女生,大学一毕业就自己创业,开了一家小规模的策划公司,如今也算是小有成绩。除了工作,她会用剩余的时间健身、旅行,按照她自己的话来说,根本没有谈恋爱的时间和欲望。

 

对于她现在拥有的生活,她觉得充实又有意思,家中养了两只猫,也从未觉得孤独。

 

其实这也是很多在都市打拼的年轻人现状,养着宠物、偶尔和三两个好友约会、一个人生活。即便偶尔也会觉得寂寞,但是却很享受这样没有拘束的独居生活。

 

一个人的时候可以做任何自己想做的事,见任何自己想见的人,去任何自己想去的地方。两个人却要开始考虑对方的感受,甚至会为了对方约束自己。

 

享受孤独,害怕两个人的生活,是很多恐婚人的正常心理。


 


03

 

@贝加加的花园

 

“恋爱可能会比结婚更幸福”

 

她有男朋友,却不想要结婚。并不是因为她不想对这段感情开始负责,也不是因为她想要给自己留有更多的机会,而是害怕婚姻会让爱情消散。

 

她说:与其为了结婚的琐事而吵到分手、与其在婚后因为柴米油盐消褪了激情,倒不如享受恋爱的现状,至少在拥有纯粹爱情的时候,我们是幸福的就够了。

 

身边有很多人都是这样,明明谈了一段很稳定的恋爱,可到了结婚都会谈崩。

 

朋友说有一个学长前段时间发了婚礼的请柬,最近却突然通知婚礼取消了、不办了。后来才知道原因是女方要求他拿出30万的彩礼,两家争执不下干脆取消了婚礼。

 

最令人尴尬的是,原本收获祝福的学长,需要一个个通知那些收到请柬的人婚礼取消。

 

所以你看,婚姻真的不能保障爱情。有多少相爱多年的情侣,总是过不了“结婚”那道坎。

 

但是这句话用到梁正贤的身上却并不合适,因为他只不过是用不结婚来掩饰自己的花心,毕竟一个“已婚”的男人,便很难再养起自己的鱼塘。

 

有些人不结婚,是为了更好的经营爱情,而有些人不结婚,只是为了拥有多段爱情。




04

 

@木十一

 

“原生家庭的缺憾,让我害怕结婚这件事”

 

有人说他是个渣男,明明凭借外表就可以吸引很多女生,但偏“万花丛中过,片叶不沾身”,一定是为了给更多的女生留机会。

 

但其实他只是因为从小父母的离异,让他对婚姻产生了一种恐惧的心理。从记事起,父母永远都在争吵,极端的时候甚至会动手砸东西。后来他们离婚了,母亲直接丢下了他独自离开了。

 

所以在他眼里,婚姻这件事带来的一直都是负面的影响。

 

因为他们在过去也曾那么相爱,可是在婚后却吵得不可开交,所以结婚并不能保证一个家庭的完整,即便再相爱的也难免会发生争吵。

 

与其在得到后感受失去的痛苦,倒不如从未得到过。

 

原生家庭对一个人的影响,是不可磨灭的。但是如果因为害怕失败而不去接受爱情,其实也是一种逃避。

 

如果你没有尝过爱情的甜,你一定不能轻易给它下了“苦”的定义,所以我们总是会说这样一句话,要具备接受爱情的勇气。


 


05

 

陆琪老师在说《喜宝》这本书的时候有一句话:

 

第一她要爱,很多很多的爱,第二她要钱,很多很多的钱,第三,她要健康。

 

其实很多人都是一样,他们第一个想要的就是爱,但正是因为想要得到什么,所以才更会害怕失去什么。

 

就比如最近的《二十不惑》和《三十而已》来说,一个是年轻人的爱恨情仇,一个是经历过婚姻打磨的三十岁女人,很显然爱情所带来的的快乐可能超过婚姻。

 

所以与其承受婚姻所带来的的不确定性,更多人宁愿享受当下。

 

但其实我们都陷入了一个误区:

 

当爱情来临的时候,总会担心眼前这个人在往后的日子里是否依然会像现在一样爱我;

 

当面对婚姻的时候,总会担心这个说要跟自己共度一生的人是不是会说离开就离开。


 

却从来没有想过两个人在一起不是你成为他的附属品,他的存在也许会让你过得更好,可就算他离开你自己也可以活的很好。


如果你成为一个这样的人,便不会害怕任何失去,因为你足以照顾好自己。

 

爱情应该是锦上添花,而不是非他不可。

 

如果你需要爱、需要家,那就勇敢去追;如果你还没有遇到那个人,那就再等一等。

 

不勉强、不将就,仅此而已。

 


-End-


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