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程璐思文自曝“夫妻变兄弟”:中年人如何体面离婚?


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本期主播 | 精灵 
离婚也可以不“撕逼” 还记得那个有名的段子吗?“谁说男女之间没有纯友谊,你结个婚试试。保证你穿成透明的,他也能把你当成透明的。” 说出这个段子的思文,7月23日和老公程璐离婚了,一夕间,段子变成了事实。 不久前,就有人爆料思文和程璐已经分居,还有网友看见这两人在民政局办离婚手续,一时间全网猜测他们是不是真离婚了,不敢相信也不愿相信。 毕竟在很多人看来,离婚是一件决绝且羞耻的事情,离了婚意味着关系终结,再提起对方也透着一丝尴尬。 没想到这两人不但大大方方的承认,还口吻轻松地自嘲,似乎即使离了婚,他们感情也依然很好。 程璐在微博上说:我和思文经过友好协商,确实已经办理了离婚手续,从夫妻做回了兄弟。 思文转发说:“是真兄弟了,加油!”

不禁让人回想起思文曾在节目中调侃婚姻:你把老公当哥们,再也不用担心时间长了之后两人分床睡。直接把双人床换成上下铺,他就是睡在你上铺的兄弟。 真.夫妻变真.兄弟,不仅不悲痛,还让人有点想笑。这两人真的有种魔力,无论多辛酸的现实,从他们嘴里讲出来,都能逗翻一片人。 虽然不知道他们为什么离婚,但能够从爱情变成友情,将前夫称为兄弟,简直是成年人理想的“体面告别”。就像网友说的:这是一场教科书般模范的分手。 从事喜剧事业的人,大抵都知道一个道理:喜剧的内核,是把自己想哭的东西笑着讲出来,让同样想哭的人感到慰藉。 喜剧的内核是悲剧,悲剧的内核也可以是喜剧。这传递出一个颠覆常识的认知:看起来失败的结局,换个角度看,其实有可能是更好的开始。
 
《非诚勿扰》里令人啼笑皆非的离婚典礼上,主持人当着夫妻的面,撕碎了“喜”字,寓意两人从此分道扬镳。 撕碎的“喜”字,从另一个角度看,也是一个新的“喜”字。旧的关系不复存在,新的关系随时可以展开,夫妻不再是夫妻,反而有了更多xuan ze。 我们总认为,离婚是一件伤感的事,可思文和程璐的事情告诉我们: 结了婚,男女只能是夫妻。离了婚,夫妻可以是朋友,是亲人,是兄弟……他们的关系不但没有结束,反而产生了更多的可能。 婚姻里的四种冲突模式 《男人来自火星,女人来自金星》里提到:爱情有不同的季节。春天,爱情唾手可得;夏天,爱要辛苦耕耘;秋天,爱需大方收获;冬天,爱会精疲力竭。 我们很容易忘记夏日的耕耘,也可能忘记在秋季收获果实,当隆冬的寒风冻坏了爱情,我们才想起打理荒芜的夫妻关系。 但这时,关系往往已经冻僵,来不及打理了,可人活着需要情感的滋润。为了满足夫妻当前的需要,离婚另谋他处,成了更加妥善的处理方式。   在婚姻研究专家约翰.戈特曼看来,夫妻有四种冲突模式: 多变型:夫妻经常吵架,情绪起伏大,前一刻温情脉脉,后一刻就会大发雷霆; 确认型:夫妻寻求共情,依赖性很强,将配偶视为寄托,从对方身上得到安全感; 逃避型:夫妻遇见问题,双方都视而不见,指望问题自动消失,结果问题越堆越多。 敌对型:夫妻保护自己,用自我保护机制将自己包裹起来,不被对方伤害,同时也隔离了感情流动,甚至恶意伤害配偶。 男女走入婚姻,就会开启这四种冲突模式,夫妻性格不同,冲突模式也不同。随着时间增加,关系持续受损,一种冲突模式可能变成其他模式。   比如:多变型的夫妻厌烦了吵架,确认型的夫妻麻木了共情,逃避型的夫妻被问题压垮,并且关系里原本就具有脆弱性,就会变成敌对型夫妻——将配偶视为敌人报复对方,或者开启自我保护模式。 多变型,确认型和逃避型夫妻,发展成敌对型夫妻时,如果只想保护自己,不想伤害对方,就会更倾向于以妥善的方式离婚。 因为此时的亲密关系依然是互益的,虽然产生裂痕,但没有伤及根基,夫妻还能看到配偶身上的发光点,也感恩于他们曾经的付出。 一旦夫妻想要报复对方,离婚就会变成一场撕逼,因此时的亲密关系已经变成战争,夫妻将对方视为敌人,除了互相伤害,再没有商量的余地。

由于离婚夫妻大多问题重重,所以在世人的看法中,离婚总是“难堪”的,夫妻必然会变成仇人或者陌生人。但其实只有充满敌意的离婚,才会让关系变成死水;善意的离婚,却能让关系得到升华。 比如多变型,确认型和逃避型的夫妻,在关系变坏的途中清醒地意识到:是时候抽身而退,让自己冷静一下了。 此时,夫妻选择离婚往往并不是出于报复或者伤害,而是为了双方更好的未来。夫妻虽然结束了婚姻关系,但仍然保有情谊,因为他们的关系根基依然存在。 这时候选择分开,是想通过离婚无声的告诉配偶:谢谢你过去的支持,为了让你拥有更完美的人生,我愿意用结束关系,来助你一臂之力。   怎么样才算“好”的离婚 很多人有一个认识误区:只有仇人才会选择离婚,如果日子还能过下去,谁会选择离婚呢? 这种认知的源头,是将离婚当成逃避问题的方式,而不是解决问题的有效途径。 他们没有意识到:如果不解决问题,即使离了婚,在下一段感情里也可能重蹈覆辙。而和平离婚的关键,就在于循序渐进地解决婚姻中的问题。
 
那么,怎样离婚才算是一个好的和平离婚呢? 首先,明确是否真的想要离婚,避免冲动离婚。 关系里的剧烈冲突,一定会让两人非常痛苦,有时候,为了图一个解脱,我们会“头脑一热”想要离婚,虽然离婚并不意味着错误,但没有经过冷静思考的离婚,更容易让当事人生出悔意,觉得自己可能太操之过急了。 其次,确定离婚前,处理好婚姻里的遗留情绪。 离婚难免有怨气,但既然下了决定,就已经告别了过去的生活,没必要再怀恨于心。无论过去有多大的矛盾,离婚前,不妨沟通一次,说出结婚这几年的感受。 即使夫妻性格不合,沟通难免吵架,可这种解决导致离婚问题的尝试,会带来很大收获。就算解决不了问题,也能让自己更深刻更全面认识问题,有助于未来更好的开始。 然后,处理好婚姻存续期间的财产和责任分配,比如房产,财产,孩子抚养权等。 一方面,这可以帮你尽快抽离关系,避免离婚后依然纠缠不清。另一方面,也提醒自己必须独立起来,不要再将情感寄托于对方,期望对方给自己安全感。   再次,花时间整理未来的人生走向。 《亲密关系》认为,离婚的念头往往很早就有了,结束婚姻却需要很多年的思考。因为离婚不只影响现在,更关系男女今后的情感之路。 离婚前,双方往往“当局者迷”。离婚后,没有了“妻子”“丈夫”的包袱,和自我独处,有大把时间反省:我对婚内哪些问题感到恐惧?恐惧的来源是什么?我该如何避免重蹈覆辙?我需要做哪些改变? 最后,务必牢记一点:不管双方能否和平分手,离婚依然会带来巨大创伤。

周国平在《婚姻是难事》一文中这样说到:


离婚毕竟是一种撕裂,不能不感到疼痛。当事人愈冷静,疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割爱的一方,在ta的冷静中自有一种神圣的尊严,差不多可以和从容赴死的尊严媲美。


ta以这种方式最大限度地抢救了垂危婚姻中一切有价值的东西,将它们保存在双方的记忆中了。相反,战火纷飞,血肉模糊,疼痛感会麻痹,而一切曾经有过的美好的东西连同对它们的记忆也就真正毁灭了。


所以,不要强迫自己快乐,学着接纳消极情绪,告诉自己:虽然现在不开心,但我做了正确的决定,未来会慢慢变好的。

   选择离婚,意味着失去冲突模式,我们的自我概念往往会发生改变,而和平离婚,就是在将改变往好的方向引导。 正如心理学家克里斯朵夫.孟所言:意识到自己脆弱的一面,将它视为能量,而不是威胁,能够让你更加成熟。 毕竟,无论离开了谁,我们都还要继续和自己相处;无论失去了谁的爱,我们都要持续爱着自己。 婚姻让你从关系中学习爱的能力,离婚让你用这份能力来爱护自己,人生这条漫漫长路,因为不一样的决定,有了更美的风景。 即使离婚,也要对自己好一点。要记住:为配偶保留一份善意,就是在给自己一个更完美的未来。
点个在看,让我们一起成长~
-end-主播 | 精灵,电台主持人,yy情感咨询师。公众号:精灵的格格巫。编辑 | 王大拿
参考文献:1.《亲密关系》罗兰.米勒2.《亲密关系——寻找自我的旅程【实操篇】》克里斯朵夫.孟3.《男人来自火星,女人来自金星》约翰.格雷
德芬空间·总编寄语:今早看到一个粉丝谈离婚色变,人们对于离婚这件事,仍然带有有色眼镜。婚姻之于人类社会,主要是财产继承、抚育后代和社会稳定,而婚姻之于个人,则是24小时的琐碎生活,是一种选择。如果选错了,离婚就是最好的止损,呼吁社会少一些对离婚的歧视,也少一些到了岁数必须要结婚的执念,那么世上自在安乐的人,会更多。
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